04 February
为什么还是会难受?明明是我说的。。可是。。。为什么?
今天,也许,停留在今天。。。。
看到有人说想他。。。我,泪下,因为,我也是
19 December
没有你的第二天。晴
恩,真正没有你的第二天。突然想,好像很久前就失去你了。不是嘛?
12:40录音刚回来,现在在吃东西,。。。
明天开始正经吃饭。。。明晚去西安。。。
17 December
我想消失了,真的。。。
今天,一直在想,人是特别想失忆呢,还是特别想记住什么,抬头看了看我日志的题目,似乎觉得自己更支持想失忆的,朋友说我电视剧看多了,我真的想选择性失忆。。。。或者,会比现在好受些。
我不逃避了,黑名单解除了,明白那样不是办法,面对吧。。。。
也许,一切都是安排。。
14 December
木头,我哭了,很难受,可能,我也不知道我为什么哭吧
木头,我哭了,我想念你陪我的日子,每时每刻
木头,我哭了,可能再也没有人,在我演出的时候,拿着相机冲我乐了
木头,我哭了,我不会再跟别人任性,不回再叫别人木头
木头,我哭了,因为我怀念你冲我乐的样子,我怀念你的耍赖
木头,我哭了,因为我知道,你给了我别人给不了我的
木头,我哭了,你可能从来不相信,你在我心目中,比你觉得的那个大情敌好一万倍
木头,我哭了,以后见你我会绕着走
木头,我哭了,我 也是木头。。。
木头,我的木头,再见,祝你一切都好,不要再被我折磨,不要在被我牵连

18 September
明明知道,一切都不是我喜欢的,可是我都去做了,我不知道这样会带来什么,或许,并不是什么好的。。。。。或许,比我想象的更糟糕。可是,我尽力了。。。。。。。。我追求的东西,真的那么那么。。。。。。
很开心,今天收到电话。。。。。
06 September
不知道从何说起,为木头的生日想了一个月.....买礼物一整天,装礼物一整晚,买蛋糕,....煮鸡蛋。。。。可是,真的不知道明天的木头会作何反应。估计没反应。。。。可是,收获的是什么?快乐吗?希望是。
一直在想,以前的我,如果这样用心,可能很多事就不会这样了。。。。。
不过也是,很多事需要成长,比如说比赛,无论结果怎样,我尽力了。而且问心无愧。人吗,就是这样,真不知道,如果你的成绩赢得不是理所当然,那么,你站在领奖台上,还会激动的流泪吗?可能,因为我是天枰座,可能,因为我,还不够优秀。不过,我会继续努力。不为别的,为自己。不争馒头争口气。我就不信了。。
16 August
不开心,还是不开心。为什么?这是为什么?一切都为了什么?
我哭了,很伤心,不知道自己的生活到底是什么,不知道我在坚持什么?
眼泪真是不争气,在爸爸的电话中,它还是止不住的滴答滴答的大力落下。
我特想说:爸爸,对不起,我不想让你听见我这样,我知道你会担心。可是,我控制不了。。。
我听得出,爸爸的心疼,钻心的疼。。。他说:傻闺女,这点事至于吗?我也不知道,我觉得让我支撑很难。
我多想真的找人靠一下,可是,真的靠得住吗?
完蛋了,眼泪又大滴落下,不说了,练琴。。。。。
15 July
仓皇而逃,真是夸张,突然觉得自己很可怜,突然觉得自己很渺小。
突然觉得,原来,只有我一直在执着,原来,“真的是活在自己的世界里。”
这也许,是自私的一种吧,这次,真的觉得我:完全完全的失去你了。。。。。
哦,也许吧。。。你并不觉得,因为你从来没想过拥有我。。。。。
02 July
我想自己呆着,只是自己呆着。
考完试了,心很累,终于完了。回想一下,这学期,我都做什么了?
也许,真的应该祈祷主耶稣,真诚的忏悔,真诚的。。。。。
我喜欢我一个人,我希望我身边的每一个朋友过得好,所以,我会对每一个朋友好。
突然发现,有朋友真好,无论是男的女的,朋友,是可以互相倾诉的。
才理解,两个人,做朋友是最好的。
但是,请不要让我有理由对谁不好,我不想伤害任何人。。。。。
自己呆着,练会儿琴,喝点咖啡,偶尔上网,看Desperate housewives....
然后听着师姐的教诲,朋友的劝说。
想想,哪句对,哪句又是错的。。。
这个学期,又没有考期末,免了, 去了美国,玩了。失了感情伤了,得了感情,也伤了。
所以,切勿冲动,切勿不甘寂寞。。

02 June
美國的淩晨12:40。
中國的下午3:40。
屋裏就我一個人,要想的東西很多,不想想的事情也很多。
在美國的日子過完了一半,心中只有平靜。
想這給誰帶禮物,想該給誰打電話,雖然會覺得些許有點累,但還是累得很值得。
或許,這就是生活。。。。
也許,這就是我。
31 May
美國時間am11:30,
san jose的陽光非常的美好,外面及其的安靜,如果這是北京,絕對是汽笛鳴鳴。。。
剛才在練琴,很奇怪的感覺,本來想在陽臺練,但是怕破壞外面一切和諧的氣氛,結果就在屋裏揚琴和琵琶一起練啦。
今天起來發現好大的黑煙圈,昨晚做夢竟然還是前兩天樂隊的《抒情變奏曲》,崩潰。。
早上起晚了,沒有趕上吃早飯,懶啊懶~
北京現在應該是2:40,淩晨。。。。。。
好啦,去練琴拉
06 May
忙乱的我,忙乱的心,真想让自己定下来。老老实实的定下来,可是,对你,真的有点失望。
估计你看到后又是一通电话,我会试着坚强,让自己真的坚强。我希望你也是。。。。
17 April
不知道你们会不会静下心来读,但是只要你静下来,会有同感,我相信
如果爱天秤,就不要伤害他们:
传说里,有一种鸟儿,自出生起,一直流浪飞翔,不停。它从来不歌唱,天空任何一个角落,都留下它流浪的足迹。直到看到它心属的荆棘,才会落脚,将自己的胸脯插入荆棘里,自流出鲜血的嘴里,唱出一生最动听的歌曲,直至死亡。
其实十二星座里,天秤的灵魂就像荆棘鸟。
“朋友满天下,知己无一人。”就是天秤最佳写照。
聚会里,天秤不会是最光彩照目的那一个,她会笑着看众人喧嚣,微笑以对。但是冷场的时候,出来活跃气氛的,绝对是天秤。
每一个朋友里,都有天秤用心对待的一部分,却不是全部。面具重重地盖在脸上,天秤小心翼翼地将自己的真心,分给朋友,不会只给一人。因为天秤承担不起背叛。如果把真心给一个人,承受的背叛,将是没顶之灾。
所以,真正陷入爱情的天秤,是悲哀的。爱上,就代表,把自己的弱点,都交予了一人。
天秤就是这样。每个朋友有他留下的友情,却无法让他不安的灵魂落脚,他总是一直在默默流浪寻觅,那属于自己的荆棘,属于自己的落脚之地。
当天秤寻到的时候,宁可荆棘刺穿自己的胸脯,他也会很认真地歌唱,把生命交予,在所不惜。
未真爱上的天秤,眼泪是为朋友而流的。不会在朋友面前流,坚强、微笑地安慰着不幸的朋友,一直到朋友转身,背地而流。
君子之交淡如水。天秤对每个人的好,换来的是一些不懂天秤的不屑。当那些误以为自己只是点头之交的朋友,获得幸福的时候,有些人会忘记天秤给予的友谊。天秤只会在那些朋友的背后,淡淡微笑着祝福,就算那些朋友离开了,也不会责备。
天秤隐忍,为朋友所伤,在心里,却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候,天秤的真心,被伤得鲜血淋漓的时候,天秤会很优雅地说声:再见,一定要珍重。然后平静离开那个,伤害自己太深的朋友。
于是,这些不了解天秤的人,坏脾气地指责天秤绝决,不重视友谊。其实他们自己没有反省,自己伤天秤更深。
其实,友谊上没有谁对谁错。天秤只是脾气太好,容易把周身的人,都宠成坏脾气。
天秤喜欢黑夜,因为黑夜是他最好的盔甲,阳光下只能见到他隐忍的微笑,只有月亮才看得到他隐忍了一天的悲伤。
所以,天秤积压在心底的伤口,靠着他一个人砥,很累很累,直到他找到心属的荆棘这时,小心翼翼地接近。
天秤其实不是流连花从的花蝴蝶,只是一直在寻找落脚的归属,一个让他伤得太重时,容他砥伤的避风港。天秤不会将一切困难心事都向避风港哭诉,只是等着悲伤过后,才装作不满地样子,跟着挚爱撒娇,说着一些无关乎悲伤之事。
如果天秤找到了真爱,他同样不会在最爱的人面前哭泣。但是他的眼泪从此不再留给朋友,只为挚爱而流泪。
那些关乎友谊的悲哀,关乎爱情的伤,他会隐忍,直至最后不能承载,彻底信任你的时候,向你倾诉。
不要怪天秤的淡然。天秤只是为了保护自己太重。真爱你的时候,会慢慢向你畅开心怀,但是不要太急。
天秤的心灵就像是含羞草,慢慢绽开枝叶,受不得一点点惊吓,如果在未全开放之时,就伤害天秤的心,那天秤的心从此闭得更紧。
不要怪天秤不把心事告诉你。天秤的心事,自己承受,是为了不让挚爱担心,但是天秤的眼底,容易让挚爱看穿,那不要追问。只需要将天秤轻轻拥抱,就是最好的安慰与容纳。
天秤同样喜欢朋友,但是朋友给不了天秤,劳累的归属。如果你与天秤确定了关系,就成为他的避风港,不需要逼问,不需要强迫,只需天秤的悲哀,承担不起之时,给他一个避风港,就替他承担了所有的悲哀。
真爱天秤,就承担起属于天秤的悲哀。如果一味地埋怨他流连花从中,指责他,实属无辜。如果真这样,请你自问一下:你给天秤的安全感,够了吗?他的悲哀,你都能承担吗?
如果你无法容纳这样的天秤,无法承载关于天秤的悲哀,请你一定要坚决地回绝天秤,远离天秤,如果你宽容天秤,反而让一味自以为是对人好的天秤,更深地依赖你,当你实在承载不起这种悲哀之时,天秤受的伤,将会毁了整个天秤。
真正被毁掉的天秤,你见过吗?对爱情不再期望,对人不再信任,剩下的,只是对爱情的嘲弄,以及,一个真正的花心冷血之辈,诞生。
如果你无法这样承担天秤的悲哀,为友情而争风吃醋。请你远离天秤。
双子的孤独无药可医:
双子的孤独无药可医,他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看,虽然表面上理性。
所有的一切都被虚化被美化,他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的,爱情就是简简单单没有伤害的,但事实并不是这样,现实的很多碰壁很多失望令他们手足无措,原来世界并不是他们想象中的那样,而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘,那种痛彻骨髓的冷,无处可诉的悲凉,看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。
有人说孤独每个人都有,太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道,那是没有可能治好的绝症。因为双子天生就是两个心,两颗脑,他们的感受,他们的所思所想都是双倍的。但他们却只有一个躯体,一个世界。
所以,他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲,还有永远的孤独。
这是一个天生残缺的星座,天生在找寻能与自己契合的另一个人,但谁能找到一个相同的自己??
双子不想孤傲,不愿独来独往,(其实大多数双子表面呼朋唤友,内心却从来没有依靠,孤独无依)但他们的敏感和天生的优越感使他们无法妥协。双子,有很多人羡慕他,很多人嫉妒他,很多人厌恶他,几乎没有一个星座能有这样大的争议性。我想说,双子的孩子们,他们的眼泪永远多于笑容,那些在阳光下微笑,却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子,那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子,他们的名字是双子。如果你的爱人是双子,那么请你好好爱他, (因为他真的不会自己寻找快乐)
如果你是双子座
如果你是双子座,你就要听清楚了--
你的一生都注定你要去寻找你的另一半。
为了找到你的另一半,你会尝试着和各种不同的人相处、相恋。
在众人的眼里,双子都是花心的,你们花心却不会一脚踏两船,而是经常换船。
然而没有人知道你们这是为了找寻真爱阿!
只要找到了你的另一半,双子就不会再换了,双子的痴情与专一只会给一个人。
双子的痴情是让人惊讶的,就像他们的花心一样让人吃惊。
然而双子又是可悲的,因为那另一半并不是每个双子都能找到的,因此双子总在茫茫人海中寻寻觅觅,找寻真正的爱情。
同时在无意之中伤害了身旁的追随者。
然而事实却是,与双子座的人谈一场恋爱是会让人永生难忘的,这段爱情绝对充满了惊喜与快乐。
所以,喜欢经常换船的双子总能轻易的找到另一条船来换。
爱上双子的人们啊,你享受到了多少快乐?那就不要在乎双子将会带给你多少无情的伤害了。除非你有信心让双子相信你就是他的另一半。
这是真正的双子!
很多人都说双子的不是,心不在焉,花心,等等,在大多人眼里双子似乎一无是处。其实双子是很脆弱的。双子害怕伤害,既不愿意伤害任何人,也不愿任何人伤害他们,并且不信任任何人,所以
即便是很要好的一群朋友在一起,有些时候他们也会表现得非常沉默,因为双子的心灵总是孤独的。
他们不愿意被人理解,也不屑被人理解,很多时候,即便跟你观点有分歧,他们也不会跟你争吵,他们不屑争吵,只有在偶尔无法忍耐的时候才会弄得面红耳赤;不过对于性情温和的人,他们则极尽他们的口才以达到说服的目的,他们不愿意发生争吵.
双子的朋友基本都是泛泛之辈,感情深厚的朋友实在少的可怜。因此寂寞或是不开心时,他们通常也是一个人躲起来一言不发,不去理睬任何人,并且不希望被其他人打扰。大家平时看到的他们并不是真正的他们,他们总是在掩饰自己,自己也不明白这到底是有意还是无意的。
他们的心事通常不会跟任何人讲,即便你刨根问底也徒劳无功,只有当他们愿意倾诉的时候,他们才会告诉他们知心的朋友,通常这种机会很少。他们对大多的人、事、物都不怎么在乎,好象是以冷眼观世的态度活在这世上的,即便当他们非常在意某人某事的时候,他们也不会在他人面前轻易表现出来。
许多人蔑视双子,那是因为他们不了解双子,双子的真诚与执著我个人认为是其他人都望尘莫及的,双子想要做一件事不在乎其他人的感觉,双子对待别人虽然不甚亲切,然而即便厌恶你的时候也不轻易表露,他们的承受能力惊人的大,可是又有谁会明白他们心中的苦闷。正如有些人说的,生活真的很不容易,又何必再给他人增加烦恼。
如果哪位达人理解双子的话,那他会明白双子其实在寻找一个孤寂的世界,把自己一个人埋没于此,不让任何人知道,因为双子不愿意看到有人为自己伤心,他们的苦他们愿意一个人承担。
天下理解双子的人请善待双子。
02 April
生活中的压力根本无法与心中的压力相比,自己有再使劲往里钻往里钻,发现,好深,,,,。。。。
23 March
生活是刺激的,有时像过山车,惊险之余略带兴奋,可是如果太陡险,又害怕得不得了,下来才知道,虚惊一场,
生活是可爱的,你永远都不知道有多少好玩的事情会等着你,让你开心,让你快乐。可能,这时,刺激一点会比较好。
3月21日晚帮丹姐伴奏,7:30应该正式开始演出第一个,看着表过了7:16,我还在抹唇彩,突然前所未有的整个音乐学院大停电。
这时,我觉得很刺激。同时,我在想,如果是自己的音乐会,我肯定又炸了。可是丹姐很冷静。
在一阵沉默的等待中,大家打着手机灯,开着相机闪光灯,让丹姐做完头发。然后,还是等待。。。
等等等,突然眼前一亮,不是吹的,刹那间所有人惊呼,那种感觉,如释重负。这种刺激后的快感我珍惜。
人生就是这样,或许有时,我会羡慕别人的人生,为什么人家这个,为什么人家那个,可反过来想想,自己,不也是别人有时所对比的那个人吗?
所以,知足。
可是,还在追求着完美,我希望自己可以不要停下来。但是,当我回头时,可以看见脚下满是鲜花。。。。
02 March
忙碌的生活,忙碌的我,突然,不知道自己要什么了,
一直在想自己一直在无谓的追求,真的是我想要一直去追求的吗?
大家都觉得我是最有想法的那个,可是现在,我开始怀疑我自己,深深的怀疑,这哪能行啊?我只能试着往下走,号称很坚定。
谁来告诉我呢?
又要无休止的忙,我好想躲起来,找个没人的地方,找个没有人认识我的地方,
就自己,
向往这种生活。。。